Vänta!
Titta vad jag hittade i förrådet. Ett diadem på huvudet vore väl fint?
-Skojar du? -Vad då? Vi får se hur man fäster det.
-En sån detalj kan göra skillnad. -Vill kan bli diskade!
Lägg undan den där och borsta på.
Nummer 651 heter Chocolat...
Framför er ser ni några praktexemplar av dessa fogliga djur.
Det är nämligen utmärkande för rasen charolais. Det är en lugn ras.
Jag tror att våra två domare har gått laget runt.
Spänningen är stor! Vem ska vinna tävlingen?
Resultatet håller på att fastställas.
Domarna överlägger och diskuterar.
De är klara! Jag lämnar genast över till domarna!
Bravo! Fantastiska charolaisdjur av hög kvalitet!
Uppfödarna har gjort ett kanonjobb, men vi måste ha en vinnare:
Ben-Hur, som tillhör Xavier Lecanu!
Ett fantastiskt djur med unik anatomi!
Vi gratulerar de rutinerade uppfödarna!
EN TRIPP TILL PARIS
-Allt väl? -Var har ni varit?!
Vi hade svårt att få in Ben-Hur i boskapsvagnen.
Sen ville Régis absolut visa oss sin dotter.
-Före 19.00 sa jag! -Klockan är ju bara 19.25!
-Jag har tre timmars bilresa. -Inte den tonen!
Vad har jag gjort för att förtjäna ett sånt mottagande?
Åk i morgon, så kan vi äta ihop. Vi har ju knappt setts.
Nej, jag har lektion i morgon bitti och måste träna. Sa jag inte det?
-Jo... -Och sluta ge mig dåligt samvete!
Jag är snäll som ställer upp under era tävlingar.
Det är inte våra, utan hans tävlingar! Jag skulle gärna vara utan dem.
Nej, förresten. Då skulle du aldrig hälsa på!
Inte nu igen! Det är fel teknik om du vill se mig oftare.
-Gav du honom osten? -Ja, Granger gav dig en fin Livarotost.
-Mina sköna! - Har allt gått bra? -Ja då.
-Förutom Big Jims vänstra framklöv! -Ja, jag vet.
Här. Rosine la i en camembert med calvados också! Ring och tacka henne!
Och Tupperwareburken vill hon ha tillbaka.
-Ja, ja. -Hinner du ge oss en avskedspuss?
-Och när ska du klippa dig? -Hej då!
Brigitte, går det bra om vi flyttar på din tavla med huset?
Den passar väl lika bra i köket?
Älskling, hör du mig? Jag vill sätta upp den nya plaketten.
Får jag se?
Det har spritt sig. Gå till en specialist!
Han säger bara att det är nervöst, stress.
Jag förstår inte... Stress ger mig bara gråa hår. Du ska alltid utmärka dig.
Ge inte upp. Det finns kanske nån ny salva.
Snälla Xavier, jag har provat hundratals salvor.
Det kommer och går. Jag la den andra i smutstvätten.
Okej, men ska vi vänta tills det sprider sig till ansiktet?
Du borde åka till Paris och gå till professor Malakian. Han var väl bra?
Jag behövde inte vänta så länge, men han la inte ner sin själ i diagnosen...
Hans gula salva fläckade väl ner lakanen?
Det var Gozlans. Malakian tog 500 euro för orden: "Du tvättar dig för ofta."
Ja, nu minns jag. Och Laurettes? Gick du dit nån gång?
-Nej. -Vad väntar du på? Du kan väl prova?
-Du vill ju inte vara ensam med djuren. -Régis och jag klarar oss själva.
-Så jag gör ingen nytta? -Vad menar du?
-Du klarar dig utan mig. -Vad du är jobbig!
Dina utslag beror inte på att du stressar utan på att du är jobbig!
-Ursäkta, vad är det för musik? -Vet inte. Fråga i informationsdisken.
Det kan jag inte svara på. Vi får dem från ledningen. Mer vet vi inte.
Tack.
Gott, va? Era matvrak! Ta det lugnt!
-Beklagar! Lillan sov inte i natt. -Ingen fara! Vi ses i ladan!
Jag är ledsen...
Och ni klarar er själva...?
Ja!
Visst är det häftigt? Grymt, va?
-Vad är det för oväsen? -Det är nog brorsdottern.
-Ja, det är Marion! Hon är festlig! -Allt väl?
-Min bästis fyller år! Titta förbi! -Ja, varför inte? Tack!
Det är snabbt avklarat: öronproppar, en halv sömntablett och så i säng...
-Det var barnläkaren som sa det. -Då är han dum!
-Brigitte är skeptisk mot läkare... -Mathilde hade utstående öron.
Hon sov inte med mössa eller tejp för det!
-Flickor har långt hår. Det syns inte. -Jag håller med dig helt och hållet!
-För en gångs skull... -Dumheter!
-Vad är det här? -Vänta, så att jag inte säger nåt dumt:
Det är tofukakor med ingefära och shiitakesvamp.
-Det heter "croque tofu". -Har du blivit galen?
-Det är bra att prova nya saker. -Det syns lång väg att det är äckligt!
Régis, vill du äta det där? - Hämta lammsteksskivorna som fanns kvar.
Vilken gullig dörr! Ursäkta om jag stör, men elen funkar inte.
-Skulle ni kunnat titta på det? -Régis, kan du gå dit?
-Jag gör det. Jag kommer om en stund. -Tack.
-När jag har ätit klart. -Smaklig måltid! Tack.
Just det. Checken ska skrivas ut till bolaget Xavier Lecanu.
L-e-c-a-n-u, som det uttalas.
Inga problem.
Det är jag som tackar. Ha en trevlig eftermiddag.
-Hon ska kalva! -Vad betyder det?
-Hon ska kalva! -Ska jag ringa veterinären?
-Kan ni vara lite tystare? -Ja, förlåt...
-Ursäkt, får jag ta ett foto? -Ja.
-Régis! -Jag kommer!
Vänta... Här.
-Duktig kossa! Kom igen nu! -Hur går det?
Den kommer strax, men den ligger lite snett. Nu lägger vi henne ner.
Kom igen!
Fan, vad äckligt!
Då så... Dra! Kom igen!
Nu kommer den! Vad fin den är! - Kom igen nu!
-Där har vi dig! -Régis, hämta vattenskålen!
-Ge mig den! I öronen... -Nu är den född, min sköna!
-Den är bara för söt! -Kom nu, lille vän.
Titta! Har du sett vad fin den är?!
Du kommer lägligt, Benj! - Min kusin.
-Titta! Den är nyfödd! -Ett riktigt vinnarexemplar!
-Stan! - Det här är min polare Stan. -Hej!
Vi måste döpa den. Har du nåt förslag?
Det ska vara M i år. Minotauros: hälften man, hälften djur.
Jag har nog satsat på fel häst...
Du har inte bara eksem, utan har fått Parkinson. Dina foton är helt suddiga!
Jag blev helt till mig av att se dig. Du var så stilig i din slips.
Driv med mig, bara! Passa dig, lilla herdinna!
Sluta kalla mig för "lilla herdinna"! Det retar mig!
Låt mig läsa.
-God natt. -God natt.
God kväll. Ursäkta, ni har inte en tändare?
Jo.
-Får jag stiga på? -Ja.
Tack.
-Tack. -Ingen orsak.
-Är det festen som håller er vaken? -Nej då.
-Är det festen som får er att fly? -Nej, bra musik, men jag känner ingen.
-Jag är inte på humör. -Då ska jag inte uppehålla er.
Nej, jag menade inte så...
Jag känner mig ändå lite dum i de här hemska tofflorna...
Jag har ju sett elegantare... Men det var inte er jag menade.
Några tjejer hänger efter mig hela tiden.
-Livet är hårt... -Där är du ju!
Virginie har letat efter dig överallt! - Brigitte, har du ljus? Det glömde vi!
Ja, det har jag nog i mina lådor.
Förlåt. Vi känner inte varandra så bra du och jag-
-men gillar du Virginie? Hon diggar dig!
-Jag har märkt det... -Så hon intresserar dig inte?
Nej, men hälsa att hon är jättesöt, men att jag inte är på humör i kväll.
Jaså? Är du upptagen eller?
-Nej. -Du är möjligtvis inte lite gay?
-Nej. -Här är allt jag hittade.
Tusen tack, Brigitte! - Du kan väl i alla fall komma till tårtan?
Du också, Brigitte! Ta med din man, om du vill. Vad är det han heter nu igen?
-Jag är aspackad! Kom nu, så går vi. -Kom, Brigitte. Snälla!
-Allt väl? -Ja.
Jag är glad att ni kom. Ni är väldigt vacker.
-Hur sa? -Jag sa att ni är väldigt vacker.
-Vi kan väl dua varandra? -Ja, jag hämtar dricka. Jag kommer.
-Tack. -Hemmagjord bål. Väldigt förrädisk...
Skål!
-Var det Virginie du pratade med? -Ja.
-Hon är söt. -För ung för mig.
-Vi går ut. Man hör inget. Kom! -Okej.
Jag hade hjärtesorg som fick mig att missa lektioner och mista ett toppjobb.
Jag jobbade två dagar i veckan med att sälja konstböcker i en bokhandel.
Men jag samlade mig och behövde pengar, så jag tog första bästa jobb.
Jag är försäljare på American Apparel, ett amerikanskt klädmärke.
-Det är tufft med hjärtesorg. -Det gör en dum.
Jag gillar ditt leende.
-Vad är det för bok du har i bakfickan? -Du har spanat in min häck!
Nej, det var bara... Nå, vad är det för bok?
En roman av Italo Calvino. Du vet nog inte vem det är.
Jo, det bor inte bara obildade töntar på landet.
Trodde du att alla pratade dialekt här?
-Han är inte så välkänd ens i Paris. -Vad är det jag har läst av honom...?
Sover aldrig era kor? Det känns som om de spionerar på oss.
-Det är den! -Vad då?
Låten jag hörde i snabbköpet i morse. Jag älskar den!
Vad väntar vi på?
Let's dance! Kom igen!
-Här. -Jag ska nog gå hem.
-Mår du inte bra? -Det snurrar.
Oj, stå kvar här. Jag ska hämta en mirakelkur. Jag är strax tillbaka!
Har du sovit gott? Jag ville inte väcka dig.
-Det var snällt. -Jag hörde ingenting från festen.
-Är det till mig, allt det här? -Ja, men jag hittade ingen sylt.
Den står i förrådet. Nej, du har gjort tillräckligt.
Så där, ja. Här. Så ja.
-Det är charmigare än vårt. -Deras kåk liknar de tre små grisarnas!
-Jag vet inte det... Jag tycker om den. -Visst...
Så ja! - Régis! Ger du dem betmassa också?
Den jag har märkt isolerar du. Det är nog dags snart.
-Vilket nummer har den? -6920.
Har du sett?! De respekterar ingenting längre.
Det var länge sen jag hörde det...
Och: "De är bra på att äta ekologiskt, men inte på att ta i."
Är det inte sant kanske? Inga unga vill bo här.
Idioten vill göra kullerbyttor på sin trampolin!
Är det din son du talar om på det viset? Ibland skäms jag över dig!
Visst är de nya underläggen söta? Jag älskar dem!
Quentin, häll upp mer cider åt Xavier.
-Och...det funkar inte. -Du skriver med versaler.
Åk dit. De har fabrikspriser och jättebra saker.
Är ditt lösenord "Brigitte"?
Fast ni har ju allt efter allt ni ärvt. Ni kan nästan öppna antikhandel.
-Varför ser man inget? -Värdelöst!
Vänta! Dagens ungdom vill ha allt på en gång utan ansträngning.
-Nu funkar det! -Vilken skärpa!
-Ja, för det priset! - Brigitte! -Jag är här.
-Jaha? Ser du vad bra man ser? -Det är verkligen tydligt.
-Kan du zooma också? -Javisst.
Trivs Mathilde på Martinique? Det är inte för tufft?
Nej, hon är nöjd. Hon väntar på svar på en ansökan, en betydelsefull tjänst.
-Och Grégoire lever sitt bohemliv? -Ja, mer än nånsin.
-Ska jag ställa den på bordet? -Nej, vi tar förrätten här först.
Hans cirkusskola... Exakt vad leder den till?
Vad ger den för utbildning?
-Blir han utbildad clown? -Nej, han har inte valt det.
Ja, vissa blir utbildade clowner, men han kommer att bli utbildad akrobat.
-Så sen kan han säga: "Jag är akrobat"? -Ja, just det.
-Schyst av er att finansiera det. -Är det inte fint att leva sin passion?
-Jo... -Åh! Stengrill!
Bra att jag inte tvättade håret.
"Ni klagar över er sterila tjur. Går ni tillbaka med en växt som inte blommar?"
-Han vägrar lyssna. -Vad gör ni nu?
Vi är oense, men vi lär få anlita en advokat.
Om vi hade sålt en tjur och inte en avelstjur hade det aldrig hänt.
-Sluta. Han läser ändå inte fakturan. -Jo, när han inser att det lönar sig.
Vi kan inte göra upp i godo! Han vill ha ersättning!
-Du behöver inte jaga upp dig för det. -Du drömmer! Han ringer om nätterna!
-Lilla herdinnan behöver ett glas... -Varför kallar du henne så?
Jag vet inte om jag får berätta det.
Gör som du vill. Jag är ändå röksugen. Men historien är helt ointressant.
Vi möttes på jordbruksgymnasiet, precis som dina föräldrar.
En dag skulle vi berätta vilken inriktning vi ville välja.
Alla fick berätta om de ville bli uppfödare, odlare eller agronomer.
Och Brigitte, som jag inte kände, men som jag hade spanat in lite-
-gick upp på scen och sa: "Jag vill bli herdinna." För oss var det helt ute.
Herdinnor finns bara i sagor, men det gillade jag.
Det var nog då jag blev förälskad i henne.
Hon var originell, annorlunda och så bestämd.
-Hon hade rätt. Värdelös historia! -Så du säger, Quentin!
Stänger du av din melodi?
Jag glömde säga till Laurette att jag ska gå till hennes hudläkare.
-Äntligen! -Ja, jag lyssnade på dig.
Han har kanske en mirakelsalva och så hade han ett återbud om två dagar.
-Vad bra! -Tidigt, så jag åker kvällen innan.
-Jag fixar allt i morgon. -Lämnar du mig med Régis?
Börja inte nu igen! Du uppmuntrade mig.
Det gör du rätt i.
Du hade rätt nyss. Ibland är jag en gammal idiot.
Och jag är glad för Grégoires skull.
Jag är jätteglad att han utbildar sig till akrobat.
Apropå akrobatkonster gör vi inte så många nu för tiden, du och jag...
-Är det den där idioten nu igen? Svara! -Nej.
-Då svarar jag. -Nej! Han ledsnar snart.
-Det kan du glömma! Ge mig telefonen! -Nej!
Varför ger du honom inte svar på tal?!
Du gjorde mig illa.
Ja, jag vet inte. Det där får ni ta. Du får prata med henne.
Min syster. Jag sa att du skulle till Paris. Hon vill att du sover där.
Hej, Christiane. Hur mår du? Det blir svårt.
Jag har redan bokat ett hotellrum, som jag har betalat.
Ja, jag var rädd att det skulle vara fullt med alla mässor.
Nej, jag bokade på nätet och uppgav mitt kreditkortsnummer.
Ja, men jag ville inte besvära dig. Det var snällt. - Sluta!
Ja...
Ja, vi kan äta middag tillsammans. Det går bra.
Det blir enklast om jag ringer från min mobil när jag är i Paris. Okej? Toppen!
Jag också! Det ska bli jätteroligt! Kram!
-Varför sa du det? -Jag visste inte att det var hemligt.
Du står ju knappt ut med henne!
Jag trodde att du skulle känna dig ensam. Är det där med hotellet sant?
Ja, det är klart. Jag har till och med bokat två nätter.
Två? Jag förstår att du vill dit - du ska upp tidigt - men varför två nätter?
För att jag hade lust. Shoppa lite. När vi är där har vi alltid bråttom.
Och så hinner jag ju träffa din syster nu.
På grund av en allvarlig olycka har vi tyvärr störningar i trafiken.
Vad sysslar han med?!
Berätta gärna om vi passerar några fina sevärdheter.
Det stora huset till vänster på hörnet är Europ Assistances huvudkontor.
-Toppen... -Det ligger många stora bolag här.
Där borta ligger Primagaz.
-God dag. -Jag är strax klar.
Ingen fara. Det är ingen brådska.
Det var det värsta...
"Välkommen, mrs Brigitte Lecanu."
-Trevlig vistelse. -Tack.
Ursäkta...
Jag hämtar en i medium.
-Ursäkta, kan jag stå till tjänst? -Stan?! Vilken överraskning!
Ja, nu minns jag att du sa att du jobbade på American Apparel.
-Ja, det minns jag nu. -Vad gör du här?
Jag åker till Paris ibland för att spana in modet och...
-Söker du nåt speciellt? -Ja.
Vad heter det nu igen? Ett par bermudas!
Ett par bermudas? Till dig?
-Till mig?! Nej, för män, förstås. -Ja, men jag bär aldrig bermudas.
De kommer med sommarkollektionen.
Vad synd. Du är väl inte arg på mig för häromkvällen?
-Jag smet, annars hade jag kräkts. -Jag blev ledsen, men...
Men jag är i Paris i två dagar till, så vi kan kanske...
-Vi kan kanske vad då? -Äta ihop?
-Stan, är det nån vid provhytterna? -Nej, men jag går dit.
Ja, tack. Kartongerna med tights är inte för tunga?
-Nej då. -Då kan du bära upp dem från förrådet.
-Hårda bud... -Nu var hon trevlig.
Var bjuder du på middag?
Jag slutar sju. Vänta på kaféet mitt emot.
-Så hinner du tänka ut nåt. -Då ses vi i kväll.
Det här magiska tyget kan bli en halsduk, en sjal, ett pannband-
-en tofs och ett hårband.
Just det, mina damer! Till ett viktigt möte eller en jobbintervju.
Vill jag klä mig mer avslappnat samlar jag håret och gör en praktisk tofs.
Det är iskallt!
Då gör jag om mitt magiska tyg till en fin halsduk. Smart, va?
-Mango? -Nej, tack.
-Present. -Det var snällt. Tack så mycket.
-Rapportera om killen. -Gatuförsäljare vid metron...
Vad har han gjort? Vad är problemet?
-Nej, de där två lådorna är mina. -Vad ska ni göra med alla avokador?
Guacamole. Och vad ska ni göra med all frukt?
Clafoutis? Varför kan ni inte låta honom jobba? Stör det er, kanske?
Det här var allt jag kunde rädda!
Kommer de ofta och besvärar er? Måste ni fly er väg?
Jag heter förresten Brigitte. Och ni?
-Apu. -Abou eller Apu?
-Apu. -Jaså, Apu? Är det pakistanskt?
Indiskt. Jag indier. Är ni Paris?
Nej, jag är från Normandie, Pays de Caux, landet.
Jag är bonde. Kor. Vi föder upp dem och säljer dem.
-Eller slaktar dem. -I mitt land är det förbjudet.
Ja, den heliga kon. Det är bra. Jag gillar inte att se våra djur dö.
-Vad blir det? -Sex euro.
-Här, de är till er. Tack. -Nej, sälj dem!
-Vill ni ha en låda med avokador? -Det är inte jag som gör inköpen.
Han är vän med polisen.
"God kväll, Stan." Värdelöst tyg.
-Hur mår du? -Bra.
Jag är ledsen, men jag måste hem till min brors vänner.
De ringde för att det var kris.
Barnvakten kom inte och de måste gå bort, så de bad mig sitta barnvakt.
-Jaha... -Kom med! De har inget emot det.
Det känns fel. Det känns inte rätt gentemot barnen.
-Deras lägenhet är helt otrolig! -Det tror jag säkert.
-Det skulle kännas fel. -Då har jag ett annat förslag.
Jag lägger barnen och så kommer du sen. Blir det bra?
-Går föräldrarna med på det? -Jag sa ju att de är coola.
Du har inget val. Du har redan svikit mig en gång.
-Xavier, det är i all enkelhet... -Har vi inga isbitar?
Nej, Fred, inte om det inte finns i frysen. Jag har inte gömt dem i skåpet.
Vilken dumskalle! Har du hört nåt från Brigitte?
-Nej, men jag ringer sen. -Fred sa att hon åkte p.g.a. sin hud.
-Ja, till hudläkaren du rekommenderade. -Vem då? Chapuis?
-Han som tittade på ditt födelsemärke. -Ja, det var Chapuis.
-Men han gick i pension i fjol. -Hon har en tid i morgon bitti.
Det är omöjligt. - Be dem lugna ner sig. Jag bryter ihop.
När jag ringde sa sekreteraren...
Hon har kanske beställt tid hos hans ersättare.
Kanske det. Det fattas...vitt vin!
Ta för dig av ostkuberna.
-Ciao, ragazza! -Hejsan!
-Har du koden? -Jag kollar ditt sms.
Xavier. Hallå? Hallå?
-Hallå? Xavier? Jag skulle just ringa. -Har du den?
-Nej, jag ville gå på bio. -Har du öppnat? Mitt batteri är slut!
-Min läkartid? Ja, i morgon bitti. -B som i Brigitte, 1974.
Jag måste lägga på. Jag hittar inte bion. Jag är försiktig.
Brigitte, är du kvar? Du måste trycka hårt!
-Hur är det? -Bra.
-Jag la barnen, men de vaknade igen. -Du har stark röst...
Vi får lägga ner.
-Jag vill träffa mamma. -Hon är inte här.
-Du får träffa henne i morgon. -Varför får du träffa din mamma?
Det börjar bra...
Nej.
-Du hoppade högt. -Nej!
De sover.
Jippi!
-Vad är det där? -Jag är bara allergisk mot en parfym.
Det går bort.
-Är du bra på att rulla jointar? -Nej.
-Inte? -Nej, det är jag inte bra på.
Inte jag heller. Jag är värdelös.
Min f.d. rumskompis rullade tre blad eller en "tulpan". Känner du till dem?
-Jaha? Nej, det gör jag inte. -Det liknar en blomma.
Det är jättesvårt, fast lättare än en "brasiliansk visselpipa". Perfekt!
Då ska vi se...
Ett litet filter till vår lilla joint.
Det hände nåt galet i dag. Jag köpte klementiner av en kille vid metron.
-Plötsligt slog polisen till. Hemskt! -Var han pakistanier?
-Nej, han var indier. -Vet du vad?
Tipsa om pirat-dvd:er. Det är mer lönsamt än frukt och grönt.
Jag som köper såna ofta vet att 3/4 av dem inte funkar, så allt är ren vinst.
Han lurar oss och vi säger inget.
-Stan! -Helvete! Jag skjuter ungarna! Här!
-Jag kommer! -Jag är inte sömnig.
Nu lägger du dig. Alexis, lugna dig. Jag säger till din mamma.
-Brigitte! Kom! -Nej, låt henne vara!
-Ursäkta, mitt kort är avmagnetiserat. -Jag ska genast titta på det.
Ursäkta.
-Tack så mycket. Hej då. -Trevlig kväll.
Var inte blyg. De äter inte upp dig.
Vilken idiot!
God kväll. Ursäkta oljudet. Jag utlöste larmet med min cigarett.
Var det ni? Kontakta receptionen.
Det är gjort. Jag väntar på teknikerna.
-Vad har ni för brytning? -Jag är dansk, från Köpenhamn.
-Jaha? Är ni på besök i Paris? -Jag ska på kongress.
-Kongress? -För tandläkare. Jag är parodontolog.
-Vad är det? -Tandköttsbehandlingar.
-Det där skadar väl tandköttet? -Ingen är perfekt...
Nu tänker jag göra nåt som man inte får göra.
-Jag såg inget! -Jag stänger. Det låter så!
-Jag avundas er. -God natt.
Detsamma.
God dag, madame. Jag skulle vilja beställa tid hos doktor Chapuis.
Har ingen ersatt honom?
Har ni ingen annan hudläkare på mottagningen?
Tack då.
Har ni det bra? Ni vill inte ha en liten drink också?
-Hej. -Brigitte?! Vilken överraskning...
-Mår du bra? -Ja.
-Jag glömde min mobil. -Jag vet, den ligger i min jacka.
-Kan du gå och hämta den? -Nej.
-Du känner ju min chef... -Hur gör vi då?
-Vänta utanför när jag har lunchpaus. -Eftersom du ber så snällt...
Régis, jag måste åka bort. Kan du sova här i natt?
-Ja. Ska ni åka till er fru? -Nej. Det är komplicerat...
Jag har ett ärende och hinner kanske inte hem. Tar du över så länge?
-Ja, jag ska bara ringa Célia. -Du får mer betalt.
-Ja, det hoppas jag... -Säg inget till Brigitte om det.
Kunde du inte ha sagt nåt! Jag har väntat i tjugo minuter!
-Får jag min mobil? -Ja.
Håll den här.
Det gör väl inget att jag ringde min polare i Costa Rica?
Humor. Är det nåt du tillämpar? Är vi kvitt nu?
-Tack. Beklagar. -Kan jag få tillbaka min hamburgare?
-Ja. -Tack.
-Ligger metron ditåt? -Ja, Pyramides.
-Vart ska du? -Köpa tyg på Le Marché Saint-Pierre.
Ska du sy dina små bermudas själv? Du åker väl helst buss?
Ta 81:an. Det ligger en hållplats där. Gå av vid Place de Clichy och gå sen.
-Perfekt! -Ja.
-Då går jag. -Varför ändra vanor?
Säg inget. Försvinn bara.
Det finns dejtingsajter för tjejer som du, cougars.
-God dag! Hur står det till? -Skapligt.
Förlåt, jag vet inte ens vad ni heter.
-Brigitte. -Angenämt. Jag heter Jesper.
-Var det skönt i vattnet? -Ja, det var det.
Vad sägs om en promenad?
De vill att vi går i grupp till Montmartre, men det är inte min grej.
Jag är upptagen i kväll.
Vad sägs om innan? Det är inte sent.
Det ser ut som om ni besöker operan varje kväll!
Och ni Sibirien.
Vad söt han är! Har ni flera barn?
-Ja, jag hade en flicka också. -Nej, ni har en flicka.
Nej, jag hade en flicka.
-Var är fotot taget? -I Gilleleje på Själland.
-Var då? -Gilleleje, Själland.
Vi kan inte heller uttala det. En badort. Vi har hus där.
-Förlåt... -Ingen fara. Min fru, Ingeborg.
-Vill ni inte ta en tur? -Med pariserhjulet?
-Är det inte lite farligt? -Inte alls. Kom! Följ mig.
Vi borde gå på övergångsstället.
I Paris går man alltid på övergångsställen. Det är farligt!
Det var i Köpenhamn man skapade världens första nöjespark: Tivoli.
1843. Grundaren, en viss Georg Carstensen-
-övertalade kung Kristian VIII att det var nödvändigt-
-för när folket roade sig tänkte de inte på politik.
-Hur är det? -Inget vidare.
Slappna av. Titta, vi åker upp lite långsamt.
-Njut av utsikten. -Nej, jag vill inte titta!
Prata med mig, är ni snäll. Berätta vad som helst.
Jaha...
Tivolit ligger mitt i Köpenhamn, bredvid järnvägsstationen.
På kvällen, när det är upplyst, är det verkligen fantastiskt.
-Walt Disney ville göra samma sak... -Var tyst!
Jag föredrar att ni är tyst. Åker vi ner snart?
Tja... Vi har precis startat.
-Mår ni bättre? -Ja. Förlåt.
-Det var mitt fel som tog med er. -Vad är klockan?
Jag ska träffa min svägerska, min mans syster.
Hon bor i Paris och ville att vi skulle äta middag.
Ni har fortfarande inte sagt vad ni gör i Paris.
Nej, det har jag inte.
Om jag minns rätt ligger de stora boulevarderna ditåt.
-Där finns många matställen. -Jag klarar mig.
-Ta inte illa upp, men jag måste gå. -Vill ni att vi tar i hand?
-Er svägerska kanske ser oss. -Nej, vi kan kindpussas.
-Säkert? -Ja, det är säkert.
Och om hon ser oss, vad säger ni då?
Att jag aldrig har kunnat motstå långa, stiliga danskar. Hej då!
Titta förbi hotellbaren sen. Jag sitter säkert där och dränker mina sorger.
-Det behöver ni inte. -Ni skulle inte ha lutat er mot mig.
Det gjorde jag inte.
-Hej då! -Nej, vi ses senare!
Jag gillar det här stället. Det är genuint. De gör om alla små krogar.
Alla målas i lila eller vinrött och har samma trendiga lampor och en jätte-tv.
Jag betalar gärna för mig-
-men inte för att tvingas se på fotboll eller skitmusik.
-Är damerna redo att beställa? -Nej, jag tar gärna en drink först.
Det är inte varje dag vi kan äta tillsammans. Vad vill du ha?
-Jag vet inte... En martini. -Bra idé. - Två. Och små oliver...
Gullig. Inte speciellt smart, men gullig.
-Det är rena öknen för tillfället. -Vad då?
Mitt kärleksliv. En kollega tipsade mig om Meetic, så jag blev medlem där.
Men där finns bara idioter! En av dem... Jag kan inte ens berätta det.
Men jag blev vän med en kille. Det lär aldrig bli nåt mellan oss, men...
Han kan bli en bra kompis. Han är inte snygg, men rolig. Lite som min bror.
God afton, mina damer.
God kväll. - Inte illa, men jag föredrar kyparen.
-Inte så högt... -Han pratade inte ett ord franska.
Han är säkert svensk eller finsk. Skandinaver är fisbleka. De saknar hår.
Vi höll på att försmäkta! Och oliverna? Äter jag inget dansar jag på borden.
-Det kommer. -Ska vi skåla?
Allt är business! Kaffemaskiner med dosetter gick ju hem-
-så nu gör de samma sak med te! Är det så svårt att låta en tepåse dra?
Det kommer aldrig att funka!
Går bolaget i konkurs hittar man inga dosetter-
-och får sälja maskinen på nätauktion. På tal om det jagade jag en hängmatta.
Jag hittade en jättefin på nätet för 400 euro. Det är dyrt för lite tyg.
Ja, som du säger: allt är business.
Gick det bra hos hudläkaren förresten?
Jättebra. Vi förstår i alla fall varandra.
Skrev han ut nåt? Xavier sa att det har förvärrats.
-Ja, återstår att se om... -Knäpp upp kragen lite så jag får se.
-Nej... -Jag har redan sett ditt eksem.
-Ja, men det är ingen orsak... -Brigitte, knäpp upp nu!
Nej, Christiane! Sluta! Nej är nej!
Ursäkta, jag är varken finsk eller svensk, utan dansk.
Jag ville bara påpeka det.
-God kväll! -Vad pinsamt!
Fast jag sa väl inget elakt? Han kunde väl ha pratat franska när han kom!
Han kom in på mitt rum och log. Han ville ge mig mappen.
Men jag gick inte på det, utan sa: "Ingen het potatis för mig, tack!"
Där kommer en taxi! - Taxi!
Puss! Och be min bror ringa nån gång. Det är alltid jag som ringer honom.
Okej. Var rädd om dig, Christiane! Hej då!
Nej, men...
God afton, mina damer och herrar.
Maestro!
God kväll. Bruno Massoulier från Pôlélevage uppfödningsmaterial.
Jag och en kollega besökte er för nåt år sen. Ni köpte spenskydd.
-Och ett kalvhus med inhägnad. -Ja, nu minns jag...
Min fru, Stéphanie. Jag vet inte vad er man tyckte, men jag är besviken.
Fjädrar och dansöser är bara på helgerna.
Men det säger de efter showen, när man har betalat och det är för sent...
God kväll, monsieur.
Men det var ändå trevligt, eller hur? - Ska vi gå?
-Trevlig kväll! -Detsamma!
Det där är inte hennes man!
-Är nåt på tok? -Det får nog räcka så.
Vi kan väl åka hem tillsammans eller föredrar ni att vi åker i varsin taxi?
Skål!
Ska jag sätta på lite musik?
-Monica Zetterlund. Uttalade jag rätt? -Ja.
Hon var svenska. Min pappa är svensk.
-Då hade Christiane inte helt fel. -Nej.
-Det är fint. -Jättefint. Lite vemodigt också.
Vad handlar den om?
-Jag ska gå. -Nej.
-Det är absurt! Brigitte! -God natt, Jesper.
Så det är alltså det här som är det förbjudna området?
Ja.
-Har du redan besökt Döda havet? -Nej.
Jag frågar för att i Danmark får folk som du-
-som har eksem eller psoriasis-
-resa till Döda havet i Israel på Försäkringskassans bekostnad.
Det gör tydligen nytta.
Fast jag har min egen metod...
-Vad är det? -Så fort vi ska betala blir du nödig.
-Ska jag göra på mig? -Jag får ju jämt betala!
-Nästa gång är det min tur. -Nej, det blir jag igen!
-Vill du ha skriftligt på det? -Sa vi inte att du skulle betala nu?
-Ja, ja... -Varenda gång! Jag har fått nog!
Pappa?! Vad gör du här?
Jag var hos en kund och tänkte: "Varför inte åka förbi?" Bry dig inte om mig.
-Hej! -God kväll.
Pappa, ville du säga mig nåt?
Nej, var rädd om dig bara.
-Kom och hälsa på lite oftare. -Det ska jag göra.
Jag slår vad om att ingen kan koka lika äcklig pasta!
Hon kommer tillbaka, oroa er inte.
-Hur vet du det? -För att jag vet det.
Er fru älskar er.
-Har du hört eller sett nåt? -Nej.
Men jag finns här mellan er och kan gissa hur det ligger till.
Jag åkte till Paris och såg henne tillsammans med en annan man.
Så går det när man är för nyfiken. Då blir man sårad.
Hon är otrogen, Régis. Hon ljuger och är otrogen.
Ni har väl också varit otrogen?
Förlåt om jag säger det rakt ut-
-men ni prasslade och kom tillbaka igen.
Jag minns att hon satt här i köket på samma sätt.
Hon grät och trodde att ni tänkte lämna henne.
Hon var helt förstörd och jag sa samma sak till henne som jag säger till er.
-Hur fick hon veta det? -Jag tror att hon följde efter er.
Ni är likadana! Det är därför ni älskar varandra.
Jag åker hem nu. Kan jag komma lite senare i morgon?
Javisst.
God natt.
-Hoppas ni trivdes. Välkommen tillbaka. -Tack så mycket.
-Hej då. -Hej då. På återseende.
För utvecklingen i vårt yrke av en etisk tandläkekonst.
All utveckling inom vårt området borde enbart grundas-
-i fastställda vetenskapliga sanningar.
Än en gång vill jag tacka franska sällskapet för peri-implantologi-
-för att ha bjudit in mig till konferens i er vackra stad: Paris.
-Tack så mycket. -Tack. Intressant diskussion.
Vi har nu nöjet att välkomna nästa talare.
Tack. Det var väldigt intressant. Och...
Ja, då börjar vi.
-Gick resan bra? -Jättebra.
-Var tåget fullt? -Nej, nästan tomt.
-Nå, vad sa läkaren? -Han rådde mig att åka till Israel.
Till Döda havet. Det ska tydligen göra susen med sol och det salta vattnet.
Och så kan man ta gyttjebad. Det är det bästa man kan göra enligt honom.
Ja?
Ja, men M. Fontanel, en tjur säljs inte med garanti som en hushållsapparat.
Vi tänker inte betala en enda cent, förstått?
Ni försöker tjäna på det här, men jag är inte dum!
Då ses vi i rätten! Jag har skriftligt på att jag erbjöd er att byta!
Ringer ni en gång till mitt i natten kommer jag och slår er på käften!
-Fjant! -Det gör dig gott att vara ensam...
Varför tar du inte till vänster?
Och så shoppade jag lite. Det var fortfarande rea.
Rea på rean... Söt, va?
Och jag var på Le Marché Saint-Pierre och köpte gardintyg till vardagsrummet.
-Hur är det? -Det är bara bra.
Snällt av dig att ta med mig hit.
Du har satt på dig din fina slips och finskjortan. Vad tävlar du om i dag?
-Vad tror du? -Jag vet inte.
-Pilgrimsmusslorna? -De är till mig. Tack.
Och en tournedos till herrn. Smaklig måltid!
-Vad är det? -Mademoiselle!
-Det är inte tournedos, utan rumpstek. -Jo, men jag kan fråga...
-Ja, tack. -Du har inte ens smakat!
Det behövs inte. Det här är inte tournedos, utan rumpstek.
-Jag ska höra med kocken. -Jag börjar. Det är inte flickans fel.
-Hur så? Har jag skällt ut henne? -Lugna ner dig!
Jag är jättelugn.
-Kocken säger är det är tournedos. -Smaka!
Du börjar gå mig på nerverna.
Då smakar jag och säger om samma sak: rumpstek. Får jag tala med kocken?
-Ät! Det kallnar. -Du visade i bilen att du har stake...
-Sluta provocera mig. -Allt väsen för en köttbit?!
-Läxa inte upp mig! -Det är en fiskrestaurang.
Kocken är tyvärr upptagen. Det är tournedos, men ni får gärna nåt annat.
Är det jag som yrar? Låt honom smaka på sin tournedos själv!
-Inte den tonen, då går jag! -Jag föder upp kreatur.
Jag kan skilja på tournedos, som sitter här, och rumpstek, som sitter här!
-Beklagar, men vi får be om notan. -Beklagar vi nu också?!
-Du vänder bara andra kinden till! -Vad pratar du om? Ät det du serveras!
Det är inte tournedos!
Xavier?
-Kommer du och lägger dig? -Ja, jag kommer.
-Har Big Jim fortfarande ont i klöven? -Nej, han är nog lite deprimerad.
Det är sen han skildes från Bora-Bora. När de var tillsammans mådde han bra.
Sen trodde han att hon var borta och började göra dumheter.
-Men nu är hon ju tillbaka. -Han har nog gripits av panik.
Han är rädd att det inte ska bli som förut, att han inte duger.
Men inget har ju förändrats! Säg det till Big Jim. Allt är som vanligt igen.
Är det riktigt säkert?
Ja.
Vad är det?
Du vet ju att jag och Internet inte går ihop.
Ja.
-Och? -Jag ville göra dig glad.
Jag gick in på en resesajt och bokade en tvåveckorsresa till Israel.
-Är det sant?! -Så att du ska få upptäcka Döda havet.
-Du skojar? -Nej.
Men jag var inte tillräckligt uppmärksam-
-så resan till Tel-Aviv går via Glasgow.
-Va?! -Jag såg inte att de mellanlandar.
-Det tar hela dagen... -Ja, och hem går det via Lissabon.
-Det stod med jätteliten stil. -Det är klart!
Inte står det med stora röda blinkande bokstäver.
-Om du vill avbokar vi allt. -Nej, vi avbokar ingenting.
-Ska vi åka ändå? -Ja, det ska vi!
-Det kommer att göra oss gott. -Jag hoppas det.
Det här är en ho, men vi säger vattenkar.
Det blir jämt stopp, så djuren kan inte dricka, så det måste rensas. - Öppna.
Ingen halm får ligga i vägen. Var inte rädd för att ta i.
Allt måste bort. Så där, ja. Har du förstått, Apu?
-Halm. -Just det, halm. - Du får kolla ändå.
-Vad mer kan vi visa honom? -Betmassan.
Ja, just det. Betmassan. - Kom!
Det syns att du inte ska bära väskan. Du behöver ingen tröja. Det är varmt!
-Låt mig packa, så går det fortare. -Som du vill. Glöm inte mina bermudas.
Dem har jag väl lagt ner?
Snart kommer det en avtagsväg till höger.
-Vart leder den? -Det är en överraskning!
Vi blir väl mottagna... Jaha... Nu förstår jag.
Otroligt, med öknen i bakgrunden! Har du sett fläktarna?
GYTTJEBAD